Blog – Page 5 – 日日是好日・EVERYDAY IS A GOOD DAY!

Harumiblossom
日常 , 軌跡
May 22, 2023
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今日は、我が息子ちゃんの誕生日❤️ Happy Birthday!!!

今日は、わたしの息子の誕生日〜〜〜〜〜〜！26年前の今日あの子に初対面した😍　だけど、母性って少しずつ育っていくもんだなってしみじみ思う。よく、丈夫にここまで生きてくれてます、ありがとう🙏 息子誕生秘話です！わたしにとっても全てが初体験😙　24歳・・・このお腹の中で生物が見えないうちに育っていく・・・考えるとすごいことだわ。お金なってまったくなし！それでも、なーんにも心配もしないわたし。この子を産むと決めたら産んで育てる！出会える日が楽しみで仕方なかった。おそらく、わたしはそれまで幸運なことに大病もなく、体のことで何も苦労したことがなかった方、普通に妊娠してあとは産まれるのを待つだけ〜なんて気楽だったような気がする。夫は結婚してから数年二人で働いてお金ができたら子供をって思ってらしく、今回の妊娠は想定外で戸惑ってましたけど？！正直、その時は最悪わたしシングルマザーになっても息子を育てたいって思ってたから、わたしは何も問題なかったんだけど。ってこんなこと言ったら叱られますね？何が言いたいかといえば、どんな状況であろうとこの子は守ろうって決めてました。若い時、結婚はしたくないけど子供は欲しいってずっと思ってた。しかも、ミックスのね！ある時、不正出血して医者に診ていただいたんだけど全く問題ないと。ただ、夫は心配性なんでわたしの出産は日本でした方がいいんじゃないかってことになり・・・親の反対を押し切って結婚して妊娠？今ではできちゃった婚なんて言葉ができたけど、わたしは結婚したらできてたパターン。と言っても、無計画度は全く同じ😱　両親は、女のわたしには可哀想かもしれないけど一人で日本に帰ってきて子供は諦めるか、協力するから一人で育ててはどうか？と説得してきた。離婚しろって事ですね？もちろん、この提案は全くを持って聞き入れる姿勢なし！一度決めたらテコでも動かないわたしを知っている両親・・・結局、妊娠5ヶ月で日本へわたしだけ帰り後から夫を日本へ呼ぶという運びになるんだけど、まーここでも色々あったなぁ。成田空港着いても、だーれも迎えはいませんでした…当たり前ですね😅 ともあれ、東京の実家に帰ってからの初検診は特に問題はなかったけどちょっと体重の増加が・・・2回目ではまず、体重測定されて妊娠6ヶ月目55キロ！！！すでに妊娠する前より10キロ近く増量😱😱😱 あとね、オーストラリアの医者は、飛行機乗っていい言ったけど、日本の医者だったか看護婦さんには、ダメって言われました。どうなんでしょうねぇ？看護婦さん）もうこれ以上体重増痩せないですよ。気をつけてね。私）・・・・・。はい、気をつけます。実家に帰って食べたいものむしゃむしゃ食べたら一気に体重増えた！でも、結局、看護婦さんはそう言ってはいたけど、先生は特に浮腫も出てないしそんなに気にしなくても大丈夫だよって言ってくれました・・・がしかし、それからも順調に子供もわたしも大きくなり😂　わたしは是絶対に、自然分娩をしたいと思っていたんだけど？臨月、検診時に体の横からレントゲンを撮ってお腹の状態を見るとのことで撮ったはいいけど、先生が、先生）あれ、あなた体大きいと思ったけど意外と小さい！しかも、扁平骨盤だな？赤ちゃんの頭が今9センチなんだけど、予定日までいったら11センチ超えちゃうな、そうしたら成長しすぎて下から出せないな。もしかしたら、お腹切って出さなくちゃならないようになるな・・・私）は？はぁ・・・それって帝王切開のことですか？わたし、自然分娩したいんですけど？先生）様子見だね、これは私ではどうにもできないからね。さっきの話だけ覚えておいてね。 Nooooooooooooooooo！これは、思ってもみないことだった。予定日は6月1日。あと約3週間・・・・どっちにしても赤ちゃんに異常は今のところなーんにもない。そして、体重64キロ、お腹周り1メートル越え、わたし妊娠前44キロだったのに？先生ももう検診の時にどっちも図らなくていいや。母子ともに問題ないし。なんか、喜んでいいのか、悪いのか？それより、早く出てきてくれ〜〜〜〜〜〜〜〜。さもないと帝王切開だぞ！ちょっぴり気分が落ち込んだけど、わたしの意思ではどうにもならん、果報は寝て待てか〜。 5月21日昼間、うちには洗濯機がないので実家まで徒歩30分、洗濯をさせてもらいに行った。お父さんしかいなかったんだけど、洗濯終わって帰ろうとした時私）ん？なんかお腹痛い・・・父）今、車ないから送ってやれないな。タクシーでも呼ぶぞ？私）大丈夫みたいだよ、そんな痛いわけではないから、歩くのいいことだからゆっくり歩いて帰るよ。と、お父さんとの会話して実家を後にした。腹は時々シクシク痛くなったけど、我慢できないほどでもなく家まで辿り着いた。夫にも、少しお腹が痛い〜なんて話をして横になったりしてたんだけど。わたし、気づいたこの腹の痛みは陣痛じゃないか？定期的にきてるもんな？痛みの間隔を計ってみたら・・・大体20分間隔くらいに痛い！そうだ、これ陣痛の始まりじゃない？！そして、痛みにつられて小したくなってトイレへ行ったら、小さい方でなくて、破水したーーーーーーーーーーーーっ😳！！！夫に、入院セット持ってきてもらってすぐにタクシー呼ぶ！バスタオル敷いてタクシーきて病院へ連絡して、破水したのですぐに向かう旨説明してバスタオル敷いて車に乗り込む！わードキドキ💕　病院に着いたら車いす準備されてた。生まれて初めての車いす、やっぱりすべてが初体験。すぐにベットに寝かされ子宮口計ったらすでに５センチ開いてる、看護婦さん曰く今晩には産まれちゃうね！だって〜とうとうきた〜この時この瞬間！待ちに待った息子とご対面。この9ヶ月間ずっと一緒にいたのに見たことなかったもんなぁ・・・ワクワク💕 ここでポーンと出てきてくれるかと思いきや・・・ここから長いんで、申し訳ないですがまた続けさせてください！明日は、息子ちゃん誕生！の巻✌️ -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

気がつけば、キャラバンパーク⛺️に定住か？

もうすぐ激動の2022年さようなら〜👋あ〜日本の正月味わいたいコロナになってそしてパークに住むようになって日付も今が何年なのかもあまり考えなくなった。かれこれコロナからすでに3年経過しようとしている。100年前にもスペイン風邪（Spanish Flu）ってパンデミックあったけどこれも同じくらいで収束してったもんね。そうこうしているうちにもう直ぐ2023年が来る！テント生活始まってパークを転々とする生活から半年以上経過・・・今も同じだけど、夫がパークで働くようになってパークを移動をしないで定住できるようになった、パークマネジャーDさんありがとうございます🙏　これは、ありがたい。百歩譲ってパーク内でサイトを移動して欲しいと言われても全く問題なしです！なんだか安泰の2023年いらっしゃ〜い✌️ ビーチで年越しシャンパンをポーン🥂と開けて元旦から働くことなんてすっかり忘れて長々と日本の家族と話が弾む！日頃わたし達はアルコール飲まないけど、この時だけは別・・・と言ってもわたしアルコールに弱くて対して飲めない。しばらくしたら、顔から全身真っ赤になる、眠くなる→酒に飲まれちゃうから飲まない方がいいよね？夫はクリスマスと元旦だけ飲みたいって言うからね、ちょっとお付き合いです☺️ なんとなくホームレステント生活が板についてきたわたし達、もうなんかこれが日常になってきて、最初から苦ではなかったけど、冬の寒さに夜にトイレ起きるの面倒くさーいなんて気持ちも夏になったら無くなっちゃった！ん？いかんいかん、この快適さが成長を止めてしまうじゃないか！！！そうです、またわたしの中でやろうって決めて何にもしてないっていうフラストレーションが込み上げてきたの😮‍💨 新年早々、いい気分で過ごしてるはずなのに何この悶々とする気持ち？！そう、何度となく自問自答しているけど、海辺の家（テント）で定住？わたしが今後の人生でやりたいことではない、ないんです！もちろん最初は、その気でゴールドコーストへ来たけど海辺の家に住むって達成しちゃったし。おい、そう考えたら自分で本当にしたい、なりたいって願えば叶うんだって信じられるよね？！わたしが、タイの旅行から帰ってきて世界を旅するように生活したい夢・・・この夢は願えば叶うのか？いいえ、願うだけでは叶いませんよね〜😅　そんなだったら、みんな簡単に夢叶えてるもんね。そこにはそこへ向かう正しい行動が必要だ！あの時わたしの夢のタネは撒かれた、その後に水やりとか植物（夢）を育てるに必要なことをしない限り、芽吹き、花が咲き、たわわな果実が実るわけがない。ここまでわかっているのに、行動に起こせないってそーとー世の中の固定観念に洗脳されてるなぁ・・・わたし。そういえば、夫がうつ病になった時に夫の知り合いのライフコーチが紹介してくれた　”Dr.Joe Dispenza”　この人のメディテーションを二人で続けてたんですが、この人が言うには日々何も考えずにしている習慣があなたの毎日を同じにしていると・・・ビデオで図解で説明してくれたんだけど、あんまり深くは理解していなかったみたいね。でも、今となっては理解した！この習慣にハマってしまったら毎日快適でも快適でなくても昨日してたことは習慣化している人は今日も同じことをしてそして、明日も・・・ずーっと続く。これって、聞こえは普通だけど、わたしはこんなの嫌だ。と言いながら毎日しているわたし😱　この心のわたしと体のわたしが逆方向向いてます。これじゃ、苦痛だよね。もう一回自分に言い聞かせろーーーーーーーーーっ！！海辺のキャラバンパークだけど定住はしたくないです！わたしは、世界を旅するように生活したいです！そして、そんな生活がしたい人なら十分に可能だと言うことを自分の人生を通して伝えたい🤗　ならば、自分の生活習慣を変えることが先決か！ -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

💖固定観念を手放す勇気をくれる人との出会いの数々🙏

ブログを書くどーって息巻いていたわたしはいずこ・・・？それよりも、昨日話したように年末年始を迎える今大忙し！そして今では週5で働くようになった夫も大忙し！なんと言ってもゴミの量がすごいこと！！！ゴミ箱回収して捨ててもすぐにいっぱいになっちゃうのよ。どれだけみなさん、捨ててるの？時々、まだ何も手をつけてない肉だの野菜だの、食パンだの捨てられてる〜😱😱😱 もちろん、旅行者の中でも買って余った調味料や食材をみなさんに無料で提供してくれる人もいるんですけど、圧倒的に人数少ない😭　コロナの時もそうだったけど、我利我利亡者ばかりだとものは足りなくなり、みんなでシェアしたらものは余るほど今の世の中あるでしょ？ここオーストラリアでもロックダウンになる前とかトイレットペーパーが足りないってなってね。だってみんな我先にって買いあさったからね・・・スーパーマーケットでペーパー引っ張りあって喧嘩している人もいたっけ。うちは、なくなりそうになったら買おうって決めて最悪家にいたらシャワーで洗うってこともできるし😳って思って買いあさりには参加しなかったけど、困ることはなかったしね✌️ わたしの夫が南アフリカ出身というのもあって、ここパーク内でも南アフリカ出身の人と話す機会が増える。夫は、12歳の時にイヤイヤ南アフリカからオーストラリアに家族で移住してきた。南アフリカには大好きだったおばあちゃんを残して。だから、夫はオーストラリアが大嫌いだ！理由は簡単、この国に来たくないのに連れてこられた挙句、英語の訛りを理由にいじめられて捻くれ上がってしまった。無理もないよね・・・だって思春期の多感な年頃にこんなことあったら結構辛い😢　だから、夫にとってはオーストラリアは最悪な国で、南アフリカは自分のしたいことができて素敵な国と言う思い出しかない。大抵、会う南アフリカの人はその国の治安の悪さ、いつも危険な生き物（猛毒を持った蛇とか蜘蛛とか）から身の危険を感じながら生きる。もちろん、アパルトヘイトがなくなった今黒人社会になっている中で白人が生きるには結構危険！もちろん同じ人種ですら危険なんですから・・・車で人気がなければ赤信号でも止まらない？！止まったら最後いつ襲われるかわからない。わたしみたいに東京で生まれて育った温室育ちには到底理解できっこない日常だ😳　そんな危険な日常から脱出したくて国を出る人は大勢いる、ここオーストラリアにもたくさんの南アフリカ人が移住してきている。夫の両親もそんなことを考慮して40年近く前にここへの移住を決意した。子供にはそんな状況まったく理解なんてできるわけない。だから、南アフリカの人はここでの生活が何よりも安心して生活できるらしい→毎回それに対して反論する夫はそれが理解できない、だって夫の南アフリカは素晴らしく素敵な国の思い出しかないんだから。でも、他の南アフリカ出身の人たちが口を揃えて同じ事言うから、夫の気持ちにも少しずつ変化が？！今でも、この国の政府は好きにならないけど国や人に対しての嫌悪感は少しづつ減ってきたような気がする。オーストラリアって自然が本当に綺麗だしビーチが最高だからね💕🏖️　夫が持ち続けたオーストラリアに対して何がなんでも嫌いと言う気持ち、親が自分の気持ちを無視して無理やり連れてこられたと言う理不尽さ、自分で勝手に作った固定観念を手放し始めているのに夫もわたしも気がつき始めた。少し重い内容になってしまったけど、自分で作り上げた固定観念を手放すのはとても難しいよね。だって、良いことも悪いことも全てが自分の都合で作られているから、なかなか手放せるわけない。だけど、こうしてパークに来る人と話をする中で、自分が持ってる固定観念は万人に通用しない。固定観念を基本に会う人会う人話が合わなくなるからね、これを手放すことで生き方が楽になれる！感性が磨かれる！人とのコミュニケーションがうまく取れるよううになる！こんな事とっくのとうに気が付かれている方もいるでしょう、素晴らしいです🙏☺️　わたし達にとってはパークで生活して多種多様の人たちとの楽しい会話・・・時々こう言うのに興味ない人との気まづい会話（これも時期うまく話せるようになる）全部ひっくるめてのコミュニケーション、チャンティング、瞑想を通してこんな素晴らしい気づきに巡り会えました🙏　もっともっとたくさんの人の話を聞いてみたい〜、そしてわたしの旅路の話もしたいな😙 -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

決意も新たにこれからの人生したい事とは？

半世紀を生きたたこと、そしてここでテント生活を始めてたくさんの人達に出会い、そして色々な面白いストーリーを聞きこの世の中で生きている人達それぞれ自分のストーリーを持っていて、それが誰一人として同じものはないんだ〜って気づいた！！そっか、それならわたしのストーリーを書きたいな。ブログで発信してはどうかな？そんな風に思って夫に話してみた。夫）いいんじゃない？やりたいなら書いてみなよ！ほら、ドメインとって・・・サーバーもあるよ。返答シンプル・・・ははは。そうね、結構簡単な答え返ってきた！ここで、止まっちゃう？んだよ・・・なんで〜。わかるでしょ？日頃、人に頼って自分で動くって言うのがなくなってしまったからなのよ。自立心が心の奥底で眠って起きてこない！！！今までこう言う手のことは夫が得意で、何せ日本に8年住んでてた時はマイクロソフトのネットワークエンジニアとして働いてたので。すぐに頼ってしまって、話せばやってくれると思ってるところ。こう言う気持ちを自分でやる！って気持ちにシフトしていかないと何も変わるわけがない🤔　そう思ってやる気満々でいても行動に起こすのって簡単なようで、気持ちは先走ってるのに行動が億劫で簡単に後回しにできるのね😭　しかも、この時期息子が帰ってきてたので、わたしの気持ちは全て息子へ・・・だって年に一回か二回くらいしか会えないからね。ついつい、自分のことより息子へ集中してしまう。それに加えてパークも年末控えてSchoolholiday始まるしだんだん忙しくなるり、パークの人達と話に花が咲く😁　も〜刺激的で楽しくて仕方ない！！だから、ブログのことも頭の片隅にはあるけど、どんどん後回しになっていく・・・が、それと同時に人と話しているうちにやっぱり、パークでテントで生活していることや、わたし達みたいにホームレスになっちゃった人、自分で選んでキャラバンやRVに住んでいる人、違う目線で生活をして楽しんでいる人もたくさんいる！わたしも含めて〜😙　わたし達は、自分たちの意思でテントに住みたいと思ったわけではないけど、結果、状況を受け入れて自分たちのしたいことにフォーカスして動いたら好転したようなもん。ゴールドコーストに引っ越したら絶対海の近くに住みたい！そしたら、こんな生活始まっちゃったー😳　でも、こんな生き方もありだって他の人にも伝えたいよー！そんなこんなで2022年師走🏃パークFULL！夏のクリスマスも手伝ってまーまー電気代タダだからって、みんなキャラバンにキラキラとイルミネーションつけちゃって😂　意外と華やかで綺麗❤️、みんなすごい飾り付けするんだね〜。みんな方々から家族親戚集まってキャンオプを満喫しているようです！うちも、パークがいっぱいになってキャンプキッチンが使いづらいだろうと思って、倉庫からガスコンロ持ってきてテントの前で料理することにました。うんうん、これなら作るのに待たなくていいな✌️ 通りすがりのパークの客に、”わたしのご飯ももうすぐできる〜？”なんて聞かれちゃったりね😁 そんなこんなで、毎日違った角度から人様の生活の様子を見れるって素晴らしい🙏　常識？普通そうでしょ？そんなの本当はないのよね🤭　みんな自分の生き方が常識で普通と思っているから。こう言う言葉も使う機会が減りそうだ！！！そして、毎日やっているチャンティングこれの影響かな？スピリチュアルな人と会話が弾む、弾む。人それぞれ違うだろうけど、わたしには今こんな会話をするのがしっくりくるようになった。決意を新たに多くの人にわたしのストーリーを通してインスパイアするブログを書ぁーく！まず一つに、これがわたしの決意も新たに一番したいことだったんだけど・・・どっから手をつけていいんだか？パーク内は、たくさんの人がいてとっても刺激的な生活。職場のレストランは年末から年始のホリデー中は毎日想像を絶する忙しさ・・・あぁぁぁ、こんなことをまた言い訳に周りの景色が変わってくれるだけで、自分は何も変わらない？！いか〜〜〜〜ん。これだよ、前にも書いたけど　”やっぱ、このままじゃテントに住んでも同じかもね？”　どこに行っても同じ生活パターンしてたらなーんにも変わらないっちゅーやつ！して、イライラ募る😣　ダメでしょ、これダメ🙅。あれれ、またなっちゃったこんな感じ？じゃじゃじゃ、どうするわたし？！ -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

50歳の誕生日を迎えるにあたって、一番に実行したこと。

少し昨日の続きからズレてる？かもしれないが🤔　わたしの中で何か感じるものがあるこの50年・・・目の誕生日！皆さんもこんな思いをしたのかな？と思って。わたしのフォーカスはできるだけ、今までだったらする選択と違う選択をしてみようと最近過ごしている。うん、改めて言うようなことではまったくないのだが、わたしは今までに両親に自分の感謝の気持ちをまっすぐに伝えたことがなかった・・・なっと、テント生活を始めてふっと思ってしまった。このテント生活のことも言わずとも心配を最初はしてたろうなって思うんだけど。いつも、わたしなら大丈夫にしてしまうと信じてくれている🙏❤️→その通り！両親とは電話でもよく話をしていたし仲が悪いわけでもなかったけど、なんか距離感があったような気がするけど、ただ単にわたしが抱いていた気持ちのせいだけだと思うけどね。小さい頃からわたしは、兄に比べて何かお願いしてもダメって言われることが多かったし、ちょっと捻くれてた😅 わたし小さい頃、アメリカ人になりたかった（今思えばならなくて全然よかった）、とにかく英語に憧れていたし白人に強い憧れがあったから。今思えば子供らしい・・・白ければみんなアメリカ人って思ってた😅ま、無理ならせめて白人かもしくはミックスの子が欲しいって思ってたし。理由は単に、生まれてくる子供が可愛いだろうと勝手に思ってたから。←そんな保証どこにもないのにね。なんでわたしのお父さんは海外赴任とかある会社に勤めてなかったんだ？したら、わたしも外国住みとかできたのにとか・・・もう、全てがない物ねだりの幼少期を送って、自分でも思うけど凄まじく強情っ張りの自分勝手なちっとも可愛げのない女の子だったな。まーそれでも、大事に育ててくれた両親🙏 そこで一番に実行したことーーー！まず、わたしをここまで育て、破天荒な人生を選んで過ごすわたしを見守ってくれた両親へ向けて感謝を伝えようと心を込めて何日も時間をかけてなっがーい手紙を書きました！手紙じゃないなメールだったんだけど。書いては直し書いては直し、ここまで育ててもらった感謝の気持ちの全てを伝えたかった。特にオーストラリアに来て、結婚してからは心配以外なかったんじゃないかと思うくらい迷惑のかけっぱなしで。親子でも所詮は他人だから、人の気持ちは伝えない限りわからないと思ったから、わたしがここまで生きられたのも両親が産んで育ててくれたおかげ。だから、この機会に素直な感謝の気持ちを伝える手紙を書いて送りました！それにしてもわたし、読み書きが苦手・・・だからすごく大変だった。そして、このブログも下手くそできっと読みにくいかもしれませんが、読んでくださっている方ありがとうございます🙇‍♀️ 結婚をして子供を持ってからわたしの生き方は180度変わった。今までは自分の自分による自分のための人生を歩んでましたから。う〜ん、聞こえはいいように感じるけど、この当時のわたしはただの自己中です。自分が中心で、周りで起こることで自分が好きでなければぶち壊してきましたからね。自慢できるような話ではないですけど、これが事実でこのブログでも何度も何度もいうと思いますが、関わる人や物のおかげでわたしは守られ自分を保ってこられました。今生きてることが奇跡のように感じる時もあるくらい。それくらい、何も考えずにただ自分がしたいと思ったことをしちゃう子だっただけ・・・😣😣😣　それが、家族ができてすべは自分よりも家族が一番になって尽くしたな。でも、それが強く苦痛に感じたことはなかったんだけど、それに息子が可愛くて仕方なかったし。この子の母親になれたことも嬉しかったし。とは言え、やっぱりわたしも人間だからね。苦しい時もあったわ、あった。だからと言って、親に泣きつくこともしなかった、と言うよりできなかった。なぜって？だってわたし1996年にワーキングホリデーでここオーストラリアにきてそのまま、見ず知らずの白人男性と結婚決めて親に顔合わせするわけでもなく勝手に結婚してしまったどうしようもない娘ですからね。何があっても泣きつくことはしないって決めたしね、ただの意地です。こんな事ブログで堂々と書くことではないんだが、これも今のわたしがある一部でもあるから無視はできない。この内容はもっと深いんだけど、ここでは割愛させていただき、また機会がある時に詳しく？または、コメントで質問でもあれば詳しく流れをお話したいなと思います！今まで、自分を無くしていたわけではないけど何かしたいと思っても、すぐできそうもないから、何か言い訳を探して自分の気持ちを押さえつけながら生きる癖がついてしまった。しかもこれに慣れると意外と諦め早くなって、最初から何かしたいという気持ちも芽生えなくなってね。長年の癖って長いこと貼り付けたステッカーを剥がす時みたいよね。綺麗に剥がれないから一手間かかりその一手間が面倒になって諦めるみたいなループにハマる。まさに、そこに気が付かないうちにハマっていたんだーって気がつけた50歳の誕生日だった！そう、だからできるだけ今からはやりたいって思ったらすぐに行動に起こしてみる！それが自分にとって良いか悪いか後にして、やる→結果→うまくいったらハッピー、行かなかったら調整すればいいだけの話。言うは易しとは言うけど、やってみないとわからないことなんて世の中腐るほどあって、しかも他人の失敗談は参考にはなるけど、それそのまま鵜呑みにしたら誰かの人生生きるようなもんだよね。ん？でもこのブログを書こうって決めてからかれこれ半年以上は経過したな・・・ね、こうやって後回しにしてきた結果、貴重な機会を逃してきたかもしれないってもう思いたくないよね？チャンスは誰にでも向かってきているけど、意識していないと素通りよ。自分がしていること（犯罪は別です）他人がどうこう言うから、失敗が気になってできないなんて気持ち今は捨ててさらさらない。わたしを変えたテント生活・・・色々大変なこともあったけど、環境を変えることがこんなに影響を与えるとは思っても見なかった〜”災い転じて福となる”とはこのことだ。家を追い出されて家見つけられない、ホームレス、そして結局キャラバンパークでテントで暮らす😅 半世紀生きたお祝いは、テントで〜別に何もしてないけど、この気づきが贈り物！環境違えば考えることも変わってくると！ありがたい、ありがたいの一言に尽きる🙏❤️ -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

コロナが落ち着き始めて、旅行客が増え始めたぞ〜🛫

カーレースも大いに盛り上がり、レース中はパークまでエンジンの爆音が聞こえてきていたようですが・・・わたしは仕事へ行ってたのでトラムに乗る時だけ少し遠回りをしたけど、なんの変わりもなく毎日過ごせた。パーク内も盛り上がっていたけど、10PMにもなるとみんな静かになって夜も静かだった☺️ 後2ヶ月で2022年も終わり〜なだか、色々あってあっという間だったように感じるけど、人生も死ぬ前はこんな風に自分の人生を振り返ることになるんだろうか。終わってしまえば、瞬きをするのと同じこんな瞬間にあっという間に終わってしまうんだろうか🤔 パークにもインターナショナルの旅行客がいっぱいでいろんな言葉が飛び交って楽しい！！前にあまりに雨がひどくてパークからパークへ移動しなくてはいけない時に、雨降りにテントたてるのが嫌で2泊ほどホテルに滞在したことがあった。その時に出会ったドイツ人の男の子のご両親が同じパーク10月ごろから4週間ほどに滞在するって聞いてたんだけど・・・出会った！お父さんイタリア人お母さんドイツ人、英語あんまりできない。だけど！お父さんコメディアンみたいに面白くて〜でも、英語できないからどうやって意思の疎通したんだろうか？わたし達？ははは、なんとかなるもんだよね〜😂 お父さんドイツのアーミーで軍人さんにご飯作る料理人、簡単で美味しいパスタ料理教えてもらったの。それにしても素敵なご夫婦でね〜、旅行中のギリシャで出会って旦那さんが奥さんをドイツに追いかけたと言う・・・年上女房。今も仲良し💕で、お父さんがリタイヤしちた後はイタリアのシシリアで老後を過ごす予定だそうです😊素敵〜すっごくシンプルなパスタ料理教えてもらった😆・・・リコッタチーズとパスタ（種類なんでもいいです）あとはミニトマトとブロッコリーとか軽く茹でただけを用意しておくだけ〜。沸騰したお湯にたっぷりの塩！←ここポイントでかい。パスタにそこで味をつけちゃう。もちろんアルデンテ〜で仕上げて茹で汁少し残してあと捨てる→リコッタチーズ入れてミニトマト半分に切って、野菜入れて弱火で混ぜ混ぜして、でっきあがり〜🍝盛り付けしたらそこにオリーブオイルかけてパルメザンかけて召し上がれ！もちろん、ベーコン入れても他のお肉混ぜてもいいと思いますが、うちは至ってシンプルにこれでいただいてます！ワンポットで簡単です！わぁ〜いろんな人と出会えてお話しできて本当に幸せ。コンクリートの箱に住んでたらこんな経験できなかっただろうなぁ・・・しかもラッキーなことにお店でも色々なお客様に会えて、人それぞれ伝えかたが同じでも受け取りかたが違う😳、こんな事にも気がつけるようになれて有難いと思う。しかも、たくさんお客様に”ありがとう”が言える！こんな素晴らしい毎日ないよね！こんな環境で生活してたら、少なくとも中年になっていろんな問題抱える中でも心きれいになっていく気がする💕そんな中、50歳の誕生日を迎え何かわたしの中で湧き上がる思いが・・・こうして今の状況になれたのも、来るもの良い悪い別としてあきらかに物事を見て受け入れてきたおかげかも！？そう、50歳を迎える前後とにかくこの状況を自分が思い描く人生に変えたいって強く思いじゃ、どうしたらいいかって考え続けたんだけど？？？結果・・・は、明日にしようかな😁 -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

久しぶりの二人三脚❤️

夫の仕事も週3ではあるけど、グランドキーパーとして始動開始😁✌️ 二人ともある程度の収入があっての暮らし・・・何十年ぶりだー。そして今回はホームレスも加わって、ますますわたし達のストリーが面白い！こんな感じで書いたら、一体この人の旦那さんは仕事をしたくない人なんだろうか？身体的に何か問題を抱えている人なんだろうか？色々想像力が発揮されるだろう。特に、”人の不幸は蜜の味”っていうくらいだから、ふふふ、悪いことに関しては兎角敏感なところあるでしょ？二人で働いてこれで、家借りたりできる！って思うんだけど、確かに42日の縛りや、サイト移動したり遊牧民的な生活をしている中で移動さえ気にならなければこっちの生活のほうがずーっと安上がり！電気代も水道代もその他諸々の生活費だって浮かせられる〜。トイレの掃除も風呂の掃除もない・・・掃除するといえばテントの中だけ〜。毎日砂を掃き掃きするだけよ🤭 だったら、この生活でもわたしは全然OKです！ただ・・・やっぱり問題は、ゴールドコーストだけにいろんなイベントが頻繁にくる。これは、ゴールドコーストに限らずだけどSchoolholiday。オージーもここにきたがる、そしてコンサートだの・・・今月末には、ゴールドコースト500と言うカーレースがこのパークのすぐ近くで開催されるんだった。もちろん、パークはFullになるだろう。そうなったらやばいぞ！ここで予約は確実に取れない。夫が、パークマネジャーに相談したけどここから車で小一時間行ったところのパークなら空いているよって教えてくれたけど？従業員困ってるんだけど、なんとかならないのかな？って思ったけどだダメでした😭うわぁ〜じゃ、他のパーク探して・・・見つかったはいいけどまた場所遠い〜また公共の交通機関使ったらえっらい通勤時間になるじゃんか！ちょうどその頃、イヤイヤ（しばらくテントにいたら結構気に入ってっくれましたが）息子がテントにきて寝泊まりしていたんだけど、うちに2台車があって今使ってるのが息子の車。ここにいたらもちろん彼が使うしね。そして、わたし達の車は夫の実家で預かってもらってたんだけど・・・夫の両親、2017年にブリスベンからブライビーアイランドへ引っ越して、ここから車で2時間くらいかかるところにいるのよね。車取りに行ってそれで通勤？そんなこと考えていたら頭痛くなってきた。でも、夫が自分で決めたことでやりたいことは即行動でわたしが仕事に行っている間に息子とわたし達の赤のHOLDENちゃんを取りに行ってくれましたけど？！それにしても、毎日のように雨降り・・・ほぼテントにこもり状態。時々、夜に雨風が強いと雨漏りするかな？とか何か飛ばされないかとか心配になって眠れない夜もあったな。それに加えて引越しも迫ってくる、夫は仕事、引越し慣れない息子と二人で？！しかも、そのカーレースの影響で道路は、ブロックされてるところもあって余計に大変だぁーーーーーー😱😱😱 来週引越しを控えた週末のこと。夫）マネージャーのTさん夫婦ここの仕事辞めるんだってよ？なんか昇給願い出て断られたから、違うパークで働くんだって〜私）えーーーーーっ、せっかく仕事くれた人なのにね、残念だね。今の状況で昇給って難しいだろうし、どこに行っても同じだと思うけどね？だって、コロナの後こういう職種人件費削って一人のスタッフの仕事の負担が倍増しているからね〜ホスピタリティーは大変だ！程なくして、前のマネージャーさんが帰ってきて、 MGR Dさん）久しぶりだね、ここで働き始めたんだ。夫）Tさんが仕事の募集出しててお願いしたら雇ってくれた。これからは、Dさんあなたが俺のボスだよ！ははは。そんな他愛もない話をして、今後も仕事は続けられそうだ。よかった、よかった🙏それはよかったけど・・・パーク移動があるじゃんか！休めないか聞いてみてよ〜。わたし一人でパッキングして荷物運んでテントたててって。息子がいたとしても引越しするの慣れてないし😱そんな心配をしながら、日々過ごしこれはわたしだけの心配。だって、夫が仕事してるから引越しできないし〜って言ってる。まじで最悪だわ。夫）パーク移動しなくて良くなったよ。なんか、予備で空けているサイトがあるからそこ使っていいって！！！よかったー。私）まじか！！！！そ、それはラッキー👍パーク内の移動だけですむんだーーーーYES！おおおお、信じられない出来事だわ。前のマネージャーは、夫を雇ってくれて有難い🙏、今度のマネージャーはサイトを確保してくれて有難い🙏！なんてタイミングなんだ？！あ〜これでほぼ一人引越しもしなくていい。今回隣にいた人がテント運び手伝ってっくれて、そのRさん、夫、息子そしてわたしでテントたたまずそのまま、お神輿状態で次のサイトまでわっしょいわっしょい移動！距離約１００メートルくらい🤭最高です！なんだか・・・いろんなことがうまくいく❤️パズルのピースが正しいところにハマっていくように。今回の”ゴールドコースト500”の開催がコロナで2年できなかった分たくさん人がくるらしく、パークは満員でーす。とっても賑やかな週になりそうです😁😁😁 -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

小さいことだけど、続けてみたら引き寄せられた？！

昨日お話しした、チャンティングを少しずつ暖かくなってきたビーチで毎晩やってみることにした。目の前海・・・波が休むことなく寄せては返す、上を見上げればキラキラ星空、気持ちが落ち着きとても幸せを感じる〜☺️チャンティングした後は、　”無”　の状態。何もないという状態に最初不安を感じる時もあったっけ。そんな気持ちも毎日続けることで、解消されて不安から安らぎに変わった🙏 夫）このパークで働けたらいいのになぁ〜。芝かったり、ゴミ箱集めて綺麗にしたり・・・こういうの結構好きなんだけど？私）ほんとだね〜ここで働けたら、朝起きてすぐに仕事できるから、職場に行く必要ないしね。(ここポイント、だってわたし通勤で2時間弱も使ってるからね) こんな安易な会話。夫は、配達の仕事がとにかく嫌だけど、かといって他に仕事にありつけない・・・。今までもいつも職探しは大変だ。わたしはアホだけど、夫はとてもスマートで今までも結構色々とすごい仕事もやってきた。どこで仕事するってなってResume（履歴書）出しても大抵面接までもいけずにお断り、ってことで面接にさえ辿り着けない。もちろん、仕事のブランクが結構あったりと、すぐには働けないとはわかっててもこんなに履歴書出しても面接にも辿り着けない・・・世の中本の中身よりブックカバー重視ってあるからね。わたし達中年で、ある程度の経験があって履歴書の中身が結構ヘビーだとその時点でアウトって残念ながら意外とよくある話。根気よく待つにも長すぎ〜ってこれも心折れちゃうよね？！パークで仲良くなった、フィリピーノカップル。若いのに二人とも離婚経験、子持ちシングルマザーや前の奥さんと色々ありだったり。人のストーリー聞くの興味深い🤭彼らも、夫にここで働けたら、パーク移動とか42日でしなくてよくなったりするんじゃない？なんてみんなで、そんな冗談まがいの話をしながら毎日楽しく過ごした☺️そういえば、タイ旅行から帰ってきてからパーク内のマネージャーさんが変わってたな。前の人は、よく夫が話しかけて話に花がさくような面白い人だったけど、今度は偏屈な感じのまじめ〜なわたし達より少し年上のおじさんとおばさん。なんか、とっつきにくいけどそのうちなれるだろう・・・なにせ夫もわたしも知らない人と話すのが好きで😅 それから、夫は頑張って配達の仕事を続ける・・・だって、フィリピーノの女のJさんが、わたしの代わりに夫を盛り上げてくれる！ありがたい🙏夫も彼女にはタジタジ、すごくポジティブで私たちよりもおしゃべり好き！自分が話したい時は😅 数日たったある日のこと、彼らがコーヒー買いに行って帰ってきたら、 Jさん）今、パークの外出たらグランドキーパーとオフィスの仕事募集してるって看板出てたよ！！！夫さん、今すぐ話してきなよー。仕事募集の看板倒してきたから他の人は見れないようにしてきたわ😁 わぉ！そんな事までしてきてくれちゃったの！？ははは。夫）え？？まじで？すごい！！！！ありがと〜OK、行ってくるーーーーーーー🏃 程なくして、ニコニコ顔で戻ってきた夫。仕事GETしたわ！私）へ？・・・（そんなあっけなくかい！）うっそーよかったじゃん！！！！やったね〜Amazon卒業✌️ 夫）履歴書も出さずに雇われたの初めて・・・おい、くる時は本当にこんな簡単になんでも決まっちゃうのね？最初は週3からのスタートなんでも最初の一歩が大事です！わーい、やったーやったーやったぞ！これで夫のストレス軽減☺️ なんて有難いことですか！チャンティング、迷走じゃなくて瞑想を続けてきてこんな願ってもない事が引き寄せられたのか・・・。わたしはそうではないかと信じているんだけどね❤️ -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

Happy Mother’s Day❤️世界中のお母さんへ💐

今日は、全世界で母の日ですね！父の日は国によって違うのに・・・？それれはさておき、母の日か。毎日だってお母さんに感謝していいのにねっていつも思う。もちろんお父さんにも〜だから、わたしのブログのタイトルは”日日是好日”いいタネを蒔くのに悪い日はない！とはいえ、朝から息子からメッセージが届いたら気持ち上がっちゃった⤴︎わたしなんですけどね😅だって、かれ、今ヨーロッパにいるからまだ13日の夜中なのに。寝る前にメッセージくれた🙏 この！この！人を思いやる気持ちがわたしを嬉しく、幸せな気持ちにしてくれる。わたしはあなたのお母さんというだけで、毎日HAPPY💕 よっし！今日はきっと天気もよろしくないし、お店は忙しいことだろう・・・でも、笑顔を絶やさずお客さんを迎え入れよ〜っと☺️ この日ばかりは、お花屋さん大繁盛！！！！花屋さん手荒れしないように・・・オーストラリアでは、カーネーションではなく”Chrysanthemum”という名前からこれ”菊の花”なんですって〜マムとつくところから母の日にはこの菊の花が人気だそうです！日本だったらお仏壇の花な〜む〜のイメージだけどね？なんか意外。長く住んでも全く興味ないから知らなかたんだけど、この花屋でバイトしている日本人の可愛いオネェさんが教えてくれました。Yちゃん、ありがと😍 何かプレゼントするしない関係なく、大切な家族へ心を込めて感謝の気持ちを素直に伝えましょう🙏❤️ -To be continued- 🔻クリックしていただけると励みになります🙇‍♀️ にほんブログ村にほんブログ村

やっぱ、このままじゃテントに住んでも同じかもね？

タイから帰ってきて、しばらくはいろんな人に旅行の話やらなんやら話て余韻に浸っていたんだけど、やっぱ仕事行って〜なんて日常に逆戻り。確かに、ここにくる旅行客や息抜きに来ている人と最近はあーだーこーだーと会話をするものの・・・ニュースの話は噛み合わない。だって、わたし達テントになってテレビないからニュースも見ないし、わたしは昔からニュースに興味もなく、スマホでも見ない！だから、一体世の中どうなってるのか自分に関わり合いがない限り調べることもないかな？テレビがあったらテレビ見なくてもつけてたっけね・・・。一番見てはいけなかったコロナのロックダウン中は朝から晩までニュース。今思えば、恐ろしい😱😱😱 思いっきり洗脳されるか、その逆で思いっきり怒りを覚えるか！夫は、思いっきり怒りを覚えコロナのロックダウン中に徐々にメンタルを病んで鬱になってしまったの。おそらく、年齢的なものや職探しをしてもうまくいかず自分の不甲斐なさを責めるように考えたり、南アフリカから12歳の時自分はオーストラリアに移住したくなかったのに、自分の意思とは別に家族と一緒に来なければならなかったとか。その挙句、英語でも訛りがあっていじめられたり、思春期を乗り越えるのに本音を打ち明けられる友達もいなかったり、昔の話に掘り下がりいろんなことが込み上げてきてしまったんだろう。今もね、仕事がAmazonの配達でしょ。これが結構ストレス溜まるみたいで、毎日愚痴ってます！これじゃぁね〜場所が変わっても同じことしてたら、最後はおんなじ所に辿り着いちゃうよねぇ・・・。だ・か・ら、この状況を抜け出すにはどうしたらいいんだぁ〜〜〜〜？夫）チャンティングをしようか？私）へ？チャンティング？なんでいきなりそんな？夫）最近、イライラが止まらないから・・・また、ヨガかチャンティングしたい。私）いいよ、一緒にやろう😊（とは言ったものの最初はちょっと面倒くさかった💦）はい、それから雨が降らない限りクッソ寒い日もビーチで毎晩チャンティング！あ、雨の日もテントの中で小声でやったか！でも、わたしは最初聞いてるだけだったの、だけど、夫がこの部分だけチャントしたらいいからって言ってくれて。そっから、じゃ参加！しましょうーってしたらだんだんハマってしまってね。やればやるほど、気持ちよくて一つ10分くらいで終わるんだけど、あっという間に終わってしまったなんてことも〜よっし👊今までとは、違うこと始めたぞ！！こういう行動から何かが変わると信じる🙏 -To be continued- にほんブログ村にほんブログ村