最近、自分の中で何かが変わったと思っている🙏
毎日をローラーコースターのように過ごすわたしたち・・・。
エモーショナルなこと、肉体的なこと。自分たちで賃貸を借りたくない選択をしながら、やっぱりストレスを感じながら生活をしている。
こないだも書いた通り、わたはまだ職場があってここで他の人と話すこともできるし、お客さんに思う存分サービスができて気分転換ができるけど、何もしないで先のことばかり心配して悶々としていたらいろんなこと考えちゃうよね？
しかも、寄る年並みおそらく世の中年男女、多かれ少なかれ更年期とつけられたホルモンの減少に戸惑っているだろう・・・。わたしも、更年期というものに翻弄されてそれのせいにしていたか？
だから、この年で仕事も住むところもない男は、きっと自分の自信喪失。何かをやろうと思っても自信がなくて前に進めない。それが、今度はうつ病というものになり最終的には心療内科へ行って処方箋を出されて薬を飲んで自分を麻痺させていく・・・悪循環ではないか？
と、そんなことに気がついてしまった。きっと、こんなことを言っていると病気の人の気持ちがわからないと言われるかもしれない。もし、批判的に聞こえてしまったら申し訳なく思います。
でも、わたしは夫と30年近く一緒にいる。いい時も悪い時も一緒に過ごしてきた。どんな人かわたしが1番本人よりわかっていると思う。かといって、お前完璧な人間じゃないだろう！って言われてしまうかもしれないけど、その通り！わたしは完璧ではない！でも、自分の気持ちを踏み躙るような言動やをやめてきた。
そして、このホームレス生活を始めて人間が1番幸せな生き方とは、自然にふれあい、朝日が登る前に起きて朝日を眺め毎日一呼吸、一呼吸できることに感謝をすること！！！これだけで、当たり前と思う気持ちをやめて全てが有り難いことなのだと心から感じられるようになる・・・
夫は、毎日ことあるごとに全てに文句をいい、愚痴をいいたいみたいだ。これは、くせ以外の何者でもない、本人も変わりたいと思っているがこのくせがかなり根強い。そして、ストレス下ではコントロールするのが非常に難しいように見える。
ことあるごとに、わたしが喧嘩を売っているように感じるらしくそこから口が止まらない。
わたしは、少し前は必ず自分の言い分を必ず言い返していたが、最近は違う。最近は、できる限り（できない時もある！）黙ってしっかり聞いてみようという姿勢。それでも、それも気に入らないんだろう。でも、彼の気持ちが治るまでとりあえず聞いている。そうしないと、どこで何が起こっても正しい対応ができなくなってしまうから。タイミングを見てうまく自分の気持ちを伝えられるようになったと思う。
わたしは、大切な人だからこそしっかりと前向きに向き合って彼の気持ちを変えていきたいと思う。
前は、聞き流していたけど、聞き流すってある意味無視しているのと同じ。だから、しっかりと聞くこと！これに集中することにした。まだまだ、これには時間がかかるかもしれないけどきっと、彼が自分で自分のしていることに気がついていい方向に変わることを待つ。
おそらく、もし今も心地よく快適と思い込んでいる生活をしていたら気づけなかったこと。今だから、苦しい時だからこそ、わたしの強み！何があっても明るく解決策を探す！この姿勢を崩したくない。
これを見ている人たちもきっと気がついてくれるはず、時間がかかろうとも前向きな同じ姿勢を続ければ必ず道は開けてくる🙏
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